放弃也是一种解脱

放弃，到底是不是一个明智之选？我不晓得...在考虑是否要放弃的当儿，我挣扎了很久，我知道这个决定将会影响我一生，我也知道这个决定是多么的重要，只要我好好努力这几年，我以后所得的的确会比现在多几倍，生活会得到永远的保障，无需担忧日后的生活...

周围的亲人、朋友、老师、同学都不断鼓励我，希望我可以撑过去，但最后我让他们失望了...在此，我希望向他们说声“对不起”。

或许在他们眼中，我是个容易放弃、容易对命运低头的人，但有多少人知道我是曾经多么的努力过？还未踏入那里的那一刻，我对自己说“我可以熬过去，3年...算得了什么？一眨眼就可以过去了,我相信自己是行的,世上无难事，只怕有心人。三年后我就是一个成功的专业人士了...+油+油...”

在准备的过程中，我确确实实认定了我会在那生活3年，完成我的学业,所以我把我所有属于我的物品都带过去。但只经过一个星期，我就无法忍耐了，但我还是不停的告诉自己“我行的，撑下去...万事起头难，不是我一个人度过这种生活，别人行，我也行。”就这样我又撑了一个星期，但在这个星期里我对自己说的话开始犹豫了“我应该继续撑下去吗？这是我要的生活吗？值得吗？我比较想过以往的生活还是现在？如果我在半年后才知道自己无法撑，我要负的责任又是什么？我有能力负责吗？”脑海同时一直浮出“assignment" "presentation" "homesick"...

在这段时间里，我一直重复着每天所做的事情 “起床—上课— 下课 — 温习 — 哭泣— 打电话给父母— 失眠 ” 在这2个星期里，我做得最多的就是坐在床上哭泣，哭到眼红鼻肿。声音稍微冷静后，才有勇气打电话回家，当一听见妈妈声音后，我又冷不住哭泣了。我想念我的家人，我爱他们，我要回家。无时无刻的我都在倒数着距离回家的日子。

最终，爱女心切的爸爸知道后，他说“如果不开心就回来，不要在那了，我不要你每天都哭泣，我明天去帮你办手续。”听了一番话后，心里有说不出的感动。

当作出那个决定后，身边的家人、同学、朋友、 老师都劝我想清楚，一旦决定了，就永远回不了头，但我很坦然地对他们说“我真的想清楚了，请你们放我走，好吗？”

在和朋友谈话中听见（她）说“其实我只看过你努力了几天而已，这么容易就放弃...".

我没说什么，只是静静坐在旁，不给于任何反应。但她没想过我和她之间的分别，她读了4年的bio，有科学的底子，但我没有，她有底子的人都觉得难了，更何况我呢？

我知道我很脆弱，常常只会哭泣。但有谁能了解每天都忍不住哭的滋味是怎么样？明明很想控制，但却难以控制，眼泪不经意的滑过我脸颊掉了下来，那种感受又是怎么样？又有谁明白每晚失眠的感受是如何？ 在短短的2个星期里，我的精神已经被折磨得精疲力尽了，虽然很累，但脑海一直想着要读书，要温习...我告诉自己是时候停止思考了，是时候睡觉了，别想那么多，但脑海都不听使唤...最终宣告控制失败...

我更知道如果我持续这样下去，我不懂得我会变成怎么样？或许我会精神崩溃...我尝试把事情告诉（他），但他给我的回应却是“之前问你时，你又说很喜欢读这科，还说这科是你的理想。活该...”他的一句话，深深伤了我的心，我告诉他是想他了解，给予我意见，但结果却恰恰相反...

就因为如此，我清楚明白到自己想要的是什么...一份普通的工作，可以陪伴家人的生活，极少的压力和开心的生活就是我要的生活。或许在人眼里，这样的人没什么出息，但对于我来说，我就是要这么一个生活。每个人都有权利选择自己想要过的生活，而我所希望的就是这么一个简单的生活，希望大家能了解、体会和尊重。

在做这个决定前，我思前顾后了很久，我清楚的知道我一旦决定了，我必须要面对哪些问题？我不是一个直率的人 ，做任何决定更容易受身边人影响，这个决定我思考了很久，最终我决定放弃。我知道周围的亲戚朋友一定会用异样的眼光来看我、判断我的为人，但在做这个决定时我跨出去了，因为我明白到一个道理 —— 我活着不是为了取悦你们。所以我不会去介意你们看待我的眼光，而且也请你们要批评别人前，先看看自己有什么资格去批评他人。欲胜人者，必先自胜；欲论人者，必先自论。